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願い

たまに行くショッピングモールの入り口に、小さなUFOキャッチャーが置いてあるの。





この間そこで、小さな男の子がお小遣いもらって遊んでたわ。





なんとなく観察してみました。





コイン投入





男の子


「よーし、がんばるぞ」





水平方向に移動中





男の子


「おっしゃああああああ、いいところで止まった」





奥に向かって移動中





男の子


「いいぞ、いいぞ、いいぞおおー


ロックオン!!!」





キャッチャー降下中





男の子


「神様、お願いしますっ、


おねがあああいっ」


両手を合わせ、じっと事の成り行きを見つめる男の子。





しかし、残酷にも、狙いは外れた。





男の子、ぼー然。





かたわらで見ていたアテクシは内心でつぶやいた。





「坊や、いい経験したわね。





世の中は甘くないのよ」


こんなことにくじけず、立派な男になるのよ。













☆アテクシ初の単行本が、セブン&アイ出版様から7月18日に発売されました☆


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おネエ精神科医のTomyが、わかりやすく生き方アドバイス!!カツヤマケイコさんのイラストで、コミックエッセイ風に楽しく読めちゃいます。笑って、泣いて、役に立つ、そんなこころの処方箋。


●内容紹介


第1章 仕事がつらい。人間関係がしんどいときは?


第2章 弱い自分のままラクに生きましょ


第3章 色恋沙汰と夫婦愛の悩み


第4章 親に認められなくても、自分の人生を生きるのよ!


第5章 人生の“なんとなく不安”をぶっとばしなさい!


おネエ精神科医のウラ診察室








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[ 2012/09/29 12:32 ] 日常 | TB(0) | CM(4)

お悩み相談 その682「彼女ができた」

Q. Mさんからのメッセージ





はじめまして

中学3年、女子のMといいます。





長くなりますが聞いてください。





私には彼、というか彼女がいます

相手も女の子です。

そして遠距離恋愛です





私は同性が好きなわけじゃないです

でも彼女という人を、好きになってしまいました





もう彼女と付き合いだして3年

私は幸せです





私は彼女とずっと一緒にいれますか





A.





素敵な恋をしているのね。


好きな人といられるかどうかは、二人がお互い一緒に居続けたいかによるわ。





遠距離でも、同性でも、何が何でも一緒にいたければ、命がある限り一緒にいられるわ。





ただ、生きているといろんなことがある。


時と場合によっては、一緒にいることより、別のことを優先することもあるでしょう。





でも、そのときはそのときよ。





世の中先のことはわからない。


でも、今、彼女が大好きで、一緒に居たいという気持ちはわかっている。





それでいいのよ。





言いまわされた言い方だけど、今を大事になさい。





今を大事にした結果として、二人の歴史は重ねられていく。





今のことを考えず、先のことを考えると不安になるだけ。








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[ 2012/09/28 10:19 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

それは無理です、ジョセ子さん

ジョセフィーヌとカラオケ行きました。





ジョセフィーヌ


「今日はTomyのように、ユーミンいっぱい歌ってやるわ」





アテクシ


「あら、アテクシの真似っこね~」





ジョセフィーヌ


「最近マイブームなの。


あれ、ユーミン、リモコンで探しても出てこないわ。





この機種ユーミン一曲も入っていないのかしら…」





アテクシ


「そんなわけないじゃない!!





どれ、リモコンお貸し。





ああっ、アンタ『ユーミン』で検索しても出てこないわよ。





『松任谷由美』が正式名称よ





ジョセフィーヌ


「ええっ、そんな立派な名前があっただなんて。





Tomyは物知りね」





アテクシ


「アンタが無知なだけよ」





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[ 2012/09/27 09:58 ] 日常 | TB(0) | CM(0)

お悩み相談 その681「リ ストカット癖」

Q. Oさんからのメッセージ


はじめまして、トミー先生。
私は、今の職場でとても不安に感じることが多くて、その度にリストカットしたい気持ちにかられます。
今の職場は4月から始まったばかりで、まだ慣れないことも多く、そんな中、職場に一人で仕事しなければならない場面も沢山あり、職場の人に相談してみたものの改善が全く見られず、そんな中、お客様と対応しなければならず、常に笑顔を頑張って作ってます。

心療内科の先生には相談してるのですが、一向に回復に向かいません。

私はもうリ ストカットなんかしたくありません。

でも時折、あまりの苦しさにリ ストカットしてしまってる時や、無意識にやってしまってる時がありどうにも苦しくてたまりません。

周りからは『構ってほしいからやってるんでしょ』と言われて、やってる時はどうしようもないくらい苦しいのですが、周りから『構ってほしいから』と言われてしまうと、実際リ ストカットする時、そういう気持ちは全くなく、自分は心の奥底では『構ってほしい』が前提にあるだけで、自分が甘ったれていて、病院に通う必要すらないんじゃないかと、甘い自分が嫌になります。

長くなってしまいましたが、よろしければ、アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。


A.


リ ストカットは確かにやらないに越したことはないけれど、


リ ストカットをすることで、もっと衝動的な行為をせずに済んでいる面もあるわ。


あまり自分を追い込みすぎないこと。


不思議なもので、自分を追い込めば追い込むほど、余計やめられなくなるということもあるわ。


リ ストカットしているときというのは、

たいてい、一人で自分に向き合わなきゃいけないときなの。


激しく後悔することで、


余計自分に向きあわなければならない。


そして、さらにリ ストカットを重ねてしまう。


リ ストカットをやめたいのなら、あまりそのことについて考えないようにすること。


また、一人でいるとリ ストカットしてしまうから、


散歩したり、


ウインドウショッピングしたり、


図書館で本を読んだり、


友達と過ごしたりするなど、


一人きりにならない工夫をしましょう。


病院に通うのは、甘えではなく、

なんとか変えたいというあなたの意識の表れよ。


すぐに効果なくても、定期的に通い、先生にお話しするのは無駄ではないと思うの。


治るときは、「いつの間にかしなくて済むようになっていた」という感じで治るわ。


あわてず、普段のストレスを溜める時間と、ストレスから開放される時間をバランスよく作っていくような感じで取り組むのよ。


リ ストカットという行為だけに目を向けるのではなく、


ストレスを溜め込まないように、自分のライフスタイルを見直していくのよ。


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[ 2012/09/26 09:56 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

ほのぼの銭湯

先日スーパー銭湯でのお話(銭湯ネタ多いわね)。


湯船にジョセフィーヌとつかって、ぼけーっとしていました。


アテクシ

「あーーーー、やっぱり大きなお風呂っていいわねー」


ジョセフィーヌ

「あら、5歳ぐらいの子供がチョコチョコしてるわ」


アテクシ

「やっぱ、子供っちゅうのは愛らしいものね」



ジョセフィーヌ

「そ…


げげげえ


アテクシ

げげげええええ!!


何が起きたかというと、その愛らしい子供が目の前で、


盛大に放尿したのよ。


アテクシ

「ちょっと、そのままあのガキどこかに消えて言ったわよ。


パパどこにいるのよ。


ちゃんと管理しなさいよ」



ジョセフィーヌ

「…ねえ」


アテクシ

「なに?」


ジョセフィーヌ

「ああいうこと平気でする子供って、


きっとお湯の中でもやってるわよねえ」


アテクシ

「…」


ジョセフィーヌ

「…」


アテクシ

「もう、体洗ってあがろっか?」


ジョセフィーヌ

「うん…」



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[ 2012/09/25 09:25 ] 日常 | TB(0) | CM(28)

お悩み相談 その680「怒りをコントロールする方法」

Q. Sさんからのメッセージ


Tommy先生 初めまして!こんばんは。


いつもブログを楽しく読ませていただいております。
私はキレることが多いです。
職場だと仕事をしていれば収まるんですが…。
しかし、今の職場に就職がきまった際に
他県に住んでいる友人から、食べ物をたくさんもらって、
嬉しいどころか
「気を遣うから嫌だ!」と他の友人にわめき散らし、
なおかつ、mixiかtwitterにそのことをつぶやきました。

他には、友人にメールしたものの
返事がこないことで不安になり
キレてしまい同じようにtwitterかmixiでつぶやきました。

昨年、結婚した友人に冗談で「かわいいドレスを着てきてね」と
言われ、ぐちぐち悩み、メールで八つ当たりをしてしまったことも
あります。

それに、今まで友達の悪口、愚痴、批判と
(今でも友達として付き合っていますう)
職場の愚痴、批判をいっていました。
ちょっとイラッとしてしまうとつぶやいてしまい、
後から後悔してしまいます。
つぶやいて、かまってほしいという気持ちもあるのかもしれません、

私としては、怒らず、批判や愚痴を言いたくないし
穏やかに生活していきたいと思うのですが、
ポロッとしてしまいます。
怒ったなと思った時は、ちょっとひと呼吸置くように気をつけてい
ますし、
怒らないように気をつけています。(なるべく)
これ以上、友人を失いたくないし
不安になり、メールや電話で傷つけてしまって
上手くいっている恋愛も上手くいかず相手と自分自身を傷つけてき
ました。

これからの将来は、穏やかにまわりの人達を心から大切にして
生活していきたいので、怒りや不安をどうやってコントロールすれ
ばいいか、
教えてください。よろしくお願いいたします。

A.


まず、あなたの一呼吸置くという方法は正しいやり方だわ。


カッなっても、必ず放置すればいずれは元に戻るもの。


冷静になるまでの間、どう過ごすかが大切よ。


散歩したり、歌を歌ったり、音楽を聴いたり、落ち着くまでの間、気を紛らせるあなたなりの方法を考えましょう。


Twitterやミクシーに書き込んでしまうと、

後々残ってしまうし、他人にも伝わっちゃうから、

それはやめたほうがいいわね。


ちょっと不便だけど、いつでも書き込めないように工夫しましょう。



アプリを削除したり、ソーシャルネットワークは自宅のPC以外からは書き込みしないようにしたりね。


パケホーダイのようなネット定額プランをやめて、携帯からはネット使わないようにするのも一つの方法ね(うっかり使うと莫大な料金発生するから気をつけて)。

あと、怒りの根本にあるのは、「他人に対する期待」よ。


自分が「あなたはこうしてほしい」「あなたは当然こうすべきじゃないの」という期待を持っていると、


期待と他人とのずれが怒りになるのよ。


他人には他人の価値観、行動パターンがあるので、それを自分の尺度で考えないことね。



過去と他人は変えられないから、期待もしない。



変えられるのは、あなたの行動だけよ。


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[ 2012/09/24 10:11 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

お花畑

ジョセフィーヌとお母さんとお花畑に来たわ




ジョセフィーヌ
「白くて丸いね」



ジョセフィーヌ
「黄色くてでかいね」

もうちょっと情緒のある描写なさいよ!



Android携帯からの投稿
[ 2012/09/23 17:35 ] ブログ | TB(0) | CM(9)

お悩み相談 その679「彼氏とのけじめ」

Q. Fさんからのメッセージ



ご相談がありメールさせて下さい。
僕には4年付き合いした彼氏がしました。
彼氏は10才以上も年上で温厚な方な上に自分の事を理解してくれました。

彼氏はお店の店長をしせわしなく仕事をして、自分の遊ぶ時間も大切にする人です。
自分を大切にするという所に惹かれたのですが、お店の店長ですから、なかなか会えずなんて仕方ないって思いました。
でも、なんか漠然とした不安が消えないまま後の2年近く付き合いました(彼氏が自分を愛してる自信あったのは数ヶ月のみ)。しかし、別れる前から彼氏に対して、自分の情けなさを感じ始めました。
思えば彼氏に依存してるだけだったような気がします。



ある日「距離を置くしかない」といわれ、半分パニック状態でした。
そして、彼氏に電話を何度もして、でも反応ない事にキレて、『嫌なら嫌って、教えてくれないとわからない』なんて、言いました 。
彼氏の気持ちわかってあげれば良かったし、自分にも優しくすれば良かったと気づきました。
僕は彼氏ともう一度向き合いたいです
どうしたらいいでしようか


A.


うーん、詳しい状況がわからないけれど、

なんだかあなたが空回りしている感じね。


「忙しいから」と言われて、途中からあんまり会ってくれなかった感じなのかしらね。


こういうとき、相手が距離を置こうといっているのに、必死になってもなかなか上手くいかないものよ。


まず、「なるようになるさ。もしこれで上手く行かなかったらもともとそういう関係だったんだ」と腹をくくることよ。


その上で「僕の気持ちとしては、もう一度向かいあいたい」ということだけ伝えて、一旦身を引くのがいいんじゃないかしらね?


「別れたくない」という気持ちだけで突っ走ると、かえって嫌われちゃったりするものよ。








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[ 2012/09/22 12:21 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

時代ワープ

この間、実家のテレビ見てたら旅行番組やってたの(自宅にはテレビが無いので、実家か病院でしか見れません)。


ガイド役は釈由美子さん。



ジョセフィーヌ

「あれーーーー!!!


『だっちゅーの』の人がガイド役だ」


アテクシ

「どっちも美人だけど、全然違う人!


だっちゅーのはパイレーツっ」


それにしても懐かしいわね。


今の若い人とか知らないわよね。


※「だっちゅーの」…昔はやったパイレーツという女性二人組みのお笑い芸人のネタ。二人の豊満な胸を寄せて「だっちゅーの」と決めゼリフ。


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[ 2012/09/21 09:37 ] 日常 | TB(0) | CM(10)

お悩み相談 その678「定年間近のカミングアウト」

Q. Oさんからのメッセージ


私は大学生の時から赤坂のゲイバーに勤め今、女の子使った店やっています。

赤坂、銀座と派手に売り上げて、後先考えずこの年、サラリーマンで言えば定年の年になりました。まだ親、兄弟にはカミングアウトしていません。


実家は封建的なので3年前、父親亡くなって長男として家を次ぐべきか東京で好き勝手に生きてくほうが良いか迷ってます。カミングアウトした子、ほとんど失敗しています。



A.


貯金もあって自由が利くのなら、好きに過ごすのが一番じゃないかしら?


自分に何かあったときやっていけるだけのお金が残っていればいいわよ。


家業が何かわからないけれど、人生経験として楽しそうならやってみればいいし、


さほど楽しそうじゃなければやらなくてもいいわ。


一般サラリーマンでいえば定年、ってことは、もう老後に入ってくる。


カミングアウトも、若いときのように大きなリスクにはならないと思うの。


あなたの場合は、失敗しても、成功しても、そんなにこれからの人生大きく変わるわけじゃないと思うのよね。


カミングアウトも一度はやっておきたかった、と後悔するぐらいならしてもいいでしょう。


そこまでカミングアウトしてみたいわけじゃないのなら、しなくてもいいし。


人生楽しく、後悔なく。


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[ 2012/09/20 09:49 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

イモ

ゲイ業界では、素朴で、いまいちあか抜けていない「イモっぽい男性」も根強い人気があるわ。


ジョセフィーヌ

「ねえねえ、この雑誌の表紙の子かわいくない?」


アテクシ

「えーーーー、ゲイ受けしそうだけど、イモっぽいのアテクシ苦手なのよね。


ほら、アテクシも素朴系だから、自分に無いもの持ってる人のほうがタイプ」


ジョセフィーヌ

「あんた、何が素朴系よ!


ただ単にダサいだけでしょ。

図々しいっ」

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[ 2012/09/19 10:36 ] 日常 | TB(0) | CM(23)

お悩み相談 その677「女性だけど、女性の体を見てしまう」

Q. Aさんからのメッセージ


こんにちは。
tomy先生のブログ、いつも楽しく拝見しています。
元気になれるので大好きです。

さて、悩みなんですが‥

私は18歳の女性です。
が、小4くらいのときから今にいたるまで、携帯でグラビアアイドルの画像を見ています。
夜な夜な見ることもあれば、1ヶ月ほど見ないこともあり、頻度はまちまちですが‥

パンチラとか巨 乳の女性に興奮します。

性 器はグロテスクだと感じるのでA Vには興味がありません。



こんなことしているのはきっと私だけだと思うと多少罪悪感があります。
私は男なのかもと一瞬思ってしまいます。


でも、大好きな俳優さんは男性だし、恋愛感情を抱くのも男性、普段の生活のなかで女性にときめくみたいなことも一切ありません。

画像や動画、マンガだけです。


これってなんなんでしょう。
深刻ではありませんが、誰にも相談できないまま10年近くが経ちます。



ちなみに、たまに陥る感覚が離人感だということが最近わかりました。
これも小学生のころからです。
長距離走や泳いでいるとき、最近だと大学入試の最中になりました。
離人感は、虐待の経験者に多いようですが、虐待されたことは一度もありません。
両親同士の仲は良いとはいえませんが、喧嘩を見たこともほとんどありませんし、家族で話すことも多いほうだと思います。笑いも多いです。



お聞きしたいことは、

・女性の体の画像に興奮することについて
・離人感は虐待以外にどんな原因があるか



よろしくお願いします!

ちなみにいま浪人中です。
お金が無いためバイトしながら自宅浪人‥!
そちらも何かアドバイスいただけたらと思いますo(^-^)o

A.


性欲の感じ方というのは、割と曖昧なものよ。

女性の映像には、興奮するけれど、実物の女性にはあまり興味が無い。


それはそれでいいんじゃない?


男だって、普通に女の子が好きだけど、マッチョな男の画像に興奮する人だっているだろうし。



もしかしたら、素敵な女性に今後魅かれることもあるかもしれないし、そんなことがないかもしれない。


どっちでもいいのよ。


大切なことは「自分はこうだ」と決め付けないことね。


人間悩むときは、「何か変えられるもの」に対して悩むべきよ。


あなたが女性が好きか、そうじゃないか、これからどうなるのか、


それは、無理に変えられるものじゃないから、悩んでも結論なんか出ないのよ。あなたは、あなたそのままでいいの。


あと離人感(自分が自分じゃないような感じ)は、割と若い女性にはよくある症状なので、虐待が原因とは限らないわ。


あまり程度がひどくなるようなら、一度精神科を受診してみたらどうかしら?


(ごく稀に、別の病気が隠れていることがあるわ)


自宅浪人に関して、

コツは、予備校に行く、なるべく模試を多く受けるなどして、同じ環境の友人を多く作ることよ。


あとは睡眠時間は削りすぎないこと、ご飯はしっかり食べること。


忙しいとは思うけれど、今しか体験できないことだと思って、楽しみながらがんばりましょうね!

 
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●内容紹介

第1章 仕事がつらい。人間関係がしんどいときは?

第2章 弱い自分のままラクに生きましょ

第3章 色恋沙汰と夫婦愛の悩み

第4章 親に認められなくても、自分の人生を生きるのよ!

第5章 人生の“なんとなく不安”をぶっとばしなさい!

おネエ精神科医のウラ診察室



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[ 2012/09/18 10:19 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

新機能

ドライブで、とあるレストランに行くつもりだったの。


カーナビの指示に従うと、どんどん細い道に。


だんだん不安になってきたアテクシたち。



アテクシ

「ねえ、この道であってるの?」


ジョセフィーヌ

「大丈夫! まちがいっこないわよ」



~数分後~



ナビ

「ポーン


目的地周辺です」


アテクシ

「ほら、ここ何にもないじゃない。ただの更地よ」


ジョセフィーヌ

「あれよ、


エイプリルフール機能が付いてるのよ」


そんな機能いらない。

(だいたい4月1日じゃないし)


※もちろん、普通にレストランがつぶれていただけでしたわ。


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[ 2012/09/17 12:38 ] 日常 | TB(0) | CM(25)

ちょっとだけよ

この2,3日ブログ更新する時間ないかしら?と思ったら、意外と時間ができたので更新するわ。


チョットだけよ~


今日の出来事


銭湯いったら、日替わりの湯が、


「オレンジフーセンガムの湯」


という微妙なお風呂だった。


オレンジなのに


茶色だった。


客もいなかったので、そこには入らなかった。


おわり。



 

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[ 2012/09/16 21:22 ] 日常 | TB(0) | CM(4)

私用(アテクシヨウ)につき…

私用(アテクシヨウ)につき、この2,3日ブログの更新が滞るかもしれませんわ。


元気にカマしてますので、ご心配なく~。



[ 2012/09/15 11:49 ] 宣伝とご連絡 | TB(0) | CM(4)

街に出た

今日はちょっとした用事があり、街に出てきたわ

ちょっと早いので、モーニング



するつもりが朝からかき氷

アホかアテクシは

Android携帯からの投稿
[ 2012/09/14 08:51 ] 日常 | TB(0) | CM(11)

たそがれる

(まだちょっと暑いけど)秋ですわね。


アテクシは、秋の切なさを感じながら、物思いにふけっています。


「ああ、アテクシも気が付いたらあと数年で30代後半かあ~。


もうピチピチギャルではないのね」



ジョセフィーヌ

「何が『あと数年で』30代後半よ?


『来年で』30後半になるでしょ。


そういう細かいところで微妙にサバ読むのやめてよね」


アテクシ

「アンタだってこの間初対面の人に10歳ぐらいサバ読んでみたでしょ」


ジョセフィーヌ

「サバはダイナミックに読むものよ。


アンタみたいに小さく読むのは美学に反する」

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[ 2012/09/13 09:51 ] 日常 | TB(0) | CM(12)

お悩み相談 その676「ADHDなのか?境界性人格障害なのか?」

Q. Nさんからのメッセージ


初めまして


ブログやメルマガにヒントをもらったり、励まされたりしています
いつも、ありがとうございます。

私は中学の頃から、引きこもったり頑張って学校に行ったりを繰り返してきました。
学校を卒業してからは、数年引きこもりましたが、最近は簡単なバイトができるようになり結婚もしました。
学生時代はいじめられてしまったり、人とうまくいかないことが多かったです。
友達も数人しかおらず、会うのも年に数回です。
家族ともうまくいかず、苦しい事もありました。
結婚してからは、親との関係は落ち着いています。

ただ、その分、旦那が大変そうです。
何か気に入らない事があると、全てが旦那のせいだと思い込み、旦那を責めたてます。
そのくせ、自分に自信がなく、言ってしまった自分に落ち込みます。
付き合ってる頃は、ひどい事をするわりに、旦那に捨てられる事が怖くて、捨てられたらどうしよう、ということばかり考えていました。
愛情を試す様な事もよくしてました。
若い頃はリ ストカットをしていたし、し にたいと思ったり言う事が多かったです。
今でもそういう気持ちになりますが、行動に移す事は我慢してます。
少し改善されたのは、通院と服薬をしっかりしたのと、30代になったからかな、と思ってます。
主治医にも、攻撃的なのは30代になると落ち着くと言われました。


私は15歳の時に思春期外来を開いてる小児科医に境界性人格障害だと言われました。
一応、心理士さんによる心理検査をやった上での診断でした。

その後、治療を受けたり受けなかったりを繰り返し、数年前からは近くの心療内科に行っています。
Tomy先生が言う様に60点位の主治医なので、私には合ってるのかな、と思います。
旦那は嫌っていて、一緒に行ってくれませんが、
頑張って通って、薬もちゃんと飲む様になってからは、体の調子も良くなり、うつ症状も少しずつ落ち着いてきました。

「頑張って通う」と言うのは、私は予定があると、わけがわからなくなったり忘れてしまうのです。
準備ができず、ドタキャンする事も多かったです。
友達と約束しても、わけがわからなくなり、毎回、当日になりキャンセルしていました。
日常生活でも、忘れてしまう、物を失くす、片付けが出来ない、先延ばしにしてしまう、などという事がよくあります。
自分はADHDではないか、と思う様になり、主治医に聞いてみましたが、「そうかもしれない」という事しか教えてもらえませんでした。


主治医には、病名は特に言われてません。
診断書を出してもらった際にはうつ病と書いてありました。
ここでも書かれてるように告知しないのかも知れないな、と思います。
結婚して片付けや掃除、洗濯に困って、ADHDの人のブログや本を参考に、取り入れられるものは取り入れて、一箇所ずつやるなど工夫し、家は綺麗じゃないけど、どうにかやっています。
約束事や用事は携帯で通知させる様にし、何回も旦那に言って、忘れる事も減りました。
旅行の準備はどうしても苦手ですが、早めに始めて紙に書いたり工夫してドタキャンしずに済むようになりました。


教えてもらえないなら仕方がないけれど、ハッキリした方が家族にも理解してもらえるかもしれない、自分も生活しやすいのでは…と思ってしまいます。
結局、私は何なんでしょうか?
ADHDなのか?境界性人格障害なのか?

あと、妊娠を考えて減薬を1、2年前からしています。

頑張らなくても子どもが作れて、子どもがいても働ける元気があっていいな、と思ってしまいます。けど、旦那は無神経というか、平気で人の妊娠話を長々話したり、子ども作ろう!とか言います。
私が言われて嫌だと何回言っても伝わりません。
あんまり言うと、「お前には何も言えなくなる」と怒ります。
気持ちはなんとなくわかりますが…




私が子育てなんていう大事業をできるのか、不安もたくさんあります。

だから、自分をよく知りたいと思います。これからも、楽しいお話、ためになるお話楽しみにしています。


A.

あなたはとてもよくがんばっていると思うわ。

いろいろ苦労もあったと思うけれど、自分の人生を自分の足でちゃんと歩いている。

自分のこともっと誉めてあげてもいいわよ。


で、肝心のADHDか、境界性人格障害か、なんだけど、

どちらの要素も充分ありうると思ったわ。



ただ、発達障害や人格障害というものは、診断をつけることより、

本人の抱える問題点を明確にして、

どう対応していけばいいのかという指標としての意味合いのほうが重要だと思うの。

だから、あまり診断をはっきりつけることだけに重点を置かない場合もあるわ。


たとえば、心筋梗塞や肺炎のように、体の悪い部分を治療して消してしまうわけじゃないもの。

あなたはご自身の特徴や課題をうまく捉えていて、そのための対処法をうまくとっているので、
それでいいと思うわ。


それでもどうしても、ということであれば、直接主治医に聞いてもいいわ。

なんだか聞きにくいかもしれないけれど、それは失礼なことじゃないわ。


子供を産み、育てることは確かに大変だけど、
あなたの環境では、決して不可能なことではないと思うわ。

家族や主治医と相談しながら、しっかり計画を立ててやっていけばいいと思うの。

ただ、焦って肩の力が入りすぎると、うまくいくものもいかなくなるわ。


リラックスして、やれるだけのことをして、待つということも大事だと思うわ。


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[ 2012/09/12 10:34 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

コンタクト消失

コンタクト消失してしまったので、昔のメガネを引っ張り出してきたわ。


~想像~

アテクシ

「あー、メガネなんて何年ぶりかしら?

きっと、診察室で、毎回患者様から

『先生、メガネどうしたんですか?』

とか聞かれるのよ。


いちいち、同じ答えするのも面倒ねえ」



~現実~


誰もアテクシのメガネに反応せず。


でも、一人の看護婦さんがこういいました。



「あ、先生っ、メガネ…



新しいのに変えました?」



ばかばかばかっ、


今までメガネなんてつけてなかったわよお!


この話をジョセフィーヌに話したらこう言われたわ。



「あんた、自意識過剰なのよ。


あんたがメガネかけようが、かけまいが、誰だってどうでもいいのよ」


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[ 2012/09/11 09:36 ] 日常 | TB(0) | CM(34)

お悩み相談 その675「統合失調症?」

Q. Kさんからのメッセージ


いつも楽しみに拝見してます。

さて、私は数年前に幻聴などの症状が出現し、以来通院治療しています。
統合失調症と診断されていますが、不治の病の統合失調症というのが非常に嫌で一生抱えていきてくかとおもうと、絶望します。


幸い医師との信頼関係はできつつある感じ、薬は処方通りのんでいます。一時は医師と相談のうえ寛解というか、お薬飲まない時期もありましたが、仕事で多量のストレスにさらされ、前とは違う薬を飲むようになりました。私は、統合失調症なのでしょうか。



A.


統合失調症という病気は、いかにちゃんと薬飲んでいただけるかがとても大切な病気なの。


病気や、薬に対する抵抗感から、ちょっと落ち着いてくると「飲まなくても大丈夫なんじゃないか」「統合失調症じゃないんじゃないか」と思って、ちゃんと薬を飲まなくなっちゃうケースが多いのよ。


そうすると、かなりの確率で再発してしまうし、再発を繰り返せば繰り返すほど、調子が崩れてしまいやすくなるの。


だから、ちゃんと主治医と信頼関係を保ち、しっかり治療することがとても大切なのよ。


特に発症した初期の頃に、ちゃんと治療をうけることが重要だとされているわね。


また、本人の調子や相性、症状などの状況に応じて、薬や量が変わることもよくあるわ。


もし気になるなら、なぜ薬が変わったのか遠慮なく主治医に聞いていいのよ。


セカンドオピニオンという形で、他の医師に自分の診断や治療法を聞くという方法もあるんだけど、


今のあなたは主治医とよく連携もとれているし、


今の治療で安定もしているので、


疑問に思うことは全て主治医に聞くほうがいいと思うの。


統合失調症といっても、治療の経過には人によって大きな差があるわ。


不治の病というよりは、高血圧や糖尿病などと同じように、上手にお付き合いしていく病気だと考えたほうが実情にあっているわ。


よくよく考えれば、全く何にも病気無しで寿命まで迎える人ってそんなにいないんですもの。


いずれ、たいていの人間は何らかの病気とお付き合いしながら生きていくのよ。


たまたま、あなたの場合はそれが精神科の病気だったんだ、と考えてみたらどうかしら?


絶望的な気分になる必要は全くないのよ。










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[ 2012/09/10 11:03 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

これはっ!

おでかけ先で発見

これ、どういうネーミングセンスよ!







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[ 2012/09/09 19:51 ] ブログ | TB(0) | CM(13)

やらし

外で見つけたこんなもの



扇風機にかけたネットが膨らんでまるでち○び

お下品ですいませんね


Android携帯からの投稿
[ 2012/09/08 18:38 ] ブログ | TB(0) | CM(14)

お悩み相談 その674「看護師の仕事がつらい」

Q. Sさんからのメッセージ


今年から私は看護師2年目になる2♀です。

仕事中は仕事として遂行していますが、なりたくてなった職業ではないせいか、できないことが多いせいか、仕事中に少しキツイことを言われると涙もろくなり、辞めたくなります。(迷惑なんで、ばれない所でばれないように泣きます)。


言いたいことをうまく言えなくて、たとえ間違ったことを言い返されても「わかってもらえないだろう」って思って言い返さないため、泣き寝入りすることが多いです。元々やりたいこともなくて、今は不況だからという理由で、過干渉な親のすすめにより資格をとりました。


実家や祖父母の家に帰ると真面目や優しい人としての役割を期待されてるようで、演じなきゃいけないのかもって思ってしまいます。内気であり外出も苦手で、ストレスコーピングとしては以前から暴食してました。なにから&どのように現状を変化させていけば、いいでしょうか?



A.


今はなかなか実感できないかもしれないけれど、過干渉な親からの強制にしろ、看護師の資格をとったことは間違いないと思うわ。



看護師の資格があったからといって、一生看護師を続けなきゃいけないわけじゃなく、


看護師を選ぶこともできるんだ、


と発想を変えたらちょっとは気楽になるんじゃないかしら。


若いときはどんな仕事であっても、きついことは言われるし、怒られるものなのよ。


最初は不慣れで、なかなか辛いけれど、「なんとなーくやっていこう」とおおらかに構えていると、慣れてきて苦痛度が減るものなのよ。



二年目じゃ、まだその心境までいかないかもしれないけれど、あと一、二年もしたらだいぶ楽になると思うわ。


まず大切なことは、自分の状態が「そんなに悪くない」と認識することだわ。


あと、あなたが本当にやりたいもの、自分らしくいられるものを探すといいわ。


ストレスはそれで発散するのよ。


暴食は、ストレスコーピングになっていても、

あなたが本当にやりたいことではないわよね?


そして、もう一点。

ゆっくりでいいから、周りの目を気にしない練習をすることよ。


周りの目をうかがって、その期待されたように行動する癖がついていると、


実家だろうが職場だろうが、やがて息苦しくなってしまうのは目に見えているのよ。


自分を追い込んでしまっているのは、周りではなく実は自分自身よ。


「わかってもらえないだろうから言わない」じゃなくて、


「言いたいから言う」のよ。


わかってもらえるかどうかなんてどうでもいいわ。


それで上手く行くんです。


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[ 2012/09/07 11:14 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

靴を買いに

アテクシ

「ねえねえ、今日、ダイエット効果があるというシューズを買いに行ったのよ」


ジョセフィーヌ

「ほお」


アテクシ

「でも、いろんなメーカーからいろんなタイプの出ていて、どれがいいのかわからないわけ。


それで店員さん捕まえて聞いてみたのよ」


ジョセフィーヌ

「うんうん」


アテクシ

「そしたら、その店員さん、たくさんの靴もってきて、試着させてくれたのね。


で、ある靴はいたら


『あ、それかっこいいですよ。よくお似合いです』

って言われたから、ついついそれにしちゃった」


ジョセフィーヌ

「ふーん、あんた単純ね」


アテクシ

「でね、よく見たら、


その靴が飛びぬけて高い靴だったの…」



ジョセフィーヌ

「で、いくら?」



アテクシ

「ごにょごにょ…」



ジョセフィーヌ

「げげえ、高!

店員さんはイケメンだったわけ?」



アテクシ

「ううん、普通のおばさん」


ジョセフィーヌ

「あんた、今回いろいろ負けた感じね」



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おっと忘れてたわ!

本日はメルマガ配信日でございます!

テーマは「絶望しようと思えばいくらでもできるのよ」です。本日午後8時配信、急げ~。

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お悩み相談 その673「憧れの先輩」

Q. Mさんからのメッセージ


こんにちは。勇気をふりしぼり、相談することにしました。



実は、今日、仕事休みをとりました。
仮病ではないのですが、出社拒否みたいなものです。


この症状は2年前同じ症状があり、人間関係や業務量に
ついていけず、うつ病を患い、1ヶ月休職した苦い体験も
あります。



原因は人間関係とつい他人と比較
してしまう自分にあると分析しています。



ここからが本題です。


僕は同性愛者であることは間違いありません。いわゆるゲイです。


そんななか、職場にもタイプの先輩がいるのです。先輩(Oさん)は入社したころから
気になっており、年を重ねてもその魅力は落ちるどころか、より
かっこよくなっているように見えてきました。



ルックスもよく、話もユーモア、かつウィットに富んだ話題も提供
する知的の豊富さ、それに一方的に話すのではなく、語り口
もソフトでわかりやすい、、



話せばきりがないくらいいいとこばかり見えて、非のうちどころが
ありません。


でも、僕が入社して、すぐに結婚、現在子供もいる。
ノンケとは確信しているものの、最近は既婚者でもゲイに
目覚めている人もいたりして、ひょっとしてその気があるのでは、、
というにわかな期待をもちながら、悶々としています。




いまから、5年ほど前でしょうか、、先輩(Oさん)は当時自宅が
同じ帰り道(いまは実家から新幹線通勤)だったので、よく帰りに
呑む機会が多かったのです。

で、たまたま、学生の友達とのむことになって合流することになり、
そのときはもうべろべろで、あまり連れて行かないのですが、僕
の家で飲むことにになったのです。


当然片付けてはいなかったので、部屋は散乱、、そんなんか、
先輩(Oさん)がゲイビデオを僕の部屋からみつけてしまった覚え
があるのです。僕もかなり酔っていたので記憶があいまいですが、
たしかにそうです。


そのあと、そのことについては一言もふれません。ただ、たまに
こんな筋肉が好きだろ、、みたいにかまかけてくることはあり
ます。でもそれからも特につきあいは変わらず、仲良くしてくれています。





ここ最近、残業が続き、先輩(Oさん)もかなり遅くまで仕事して
いました。

そして、帰りもいっしょに帰るとき二人きりになったのですが、
いつもはいっしょに駅まで帰ってくれるはずが、
「おまえ、方角が違うだろ!ここで別れよう」と切り出されて
少しショックをうけました。



最近、なかなかお金がないという理由で呑みにもつきあって
くれない状況が続いていました。


しかし、その理由だけではなかったことに発覚しました。

僕はその先輩(Oさん)はほかの同僚や上司に比べるとすばらしく感じる
一方で、負けなくない、追いつきたい、むしろ営業だけは先輩(Oさん)
より勝ちたいという気持ちもあり、ものすごくライバル心をむきだしに
していました。


そんななか、彼の机の上に自己申告書
という今年の目標と実績みたいな欄をみたのです。

そこで目にしたものが、、

超難関資格に向け勉強をしており、すでに一科目合格している
という文面をみてしまったのです、、

その資格は受験料も高いし、きわめて難関。資格スクールに通ってもなかなか合
格できない資格なんです。



いつの間に、、、、



まったくそんなそぶりをみせないどころか、、

社内で資格取得制度の気運が高めるなか先輩(Oさん)やいまさら
取得は難しいだろう、、といっていましたし、

僕自身も仕事との両立は特に難しいと実感していただけに、
かなり応えてしまい、恥ずかしながら落ち込み、なにもかもが
やる気をうせてしまいました、、

いまはその先輩(Oさん)の声、顔をみるのもつらく、昨日はその声
を聞くだけで動悸がすごくなり、早退しました。


また、それしきのことで体調を崩してしまう自分の弱さにさらに精神的
にもまいりました。

これは、自分を成長させるカンフル剤と思いながらも、いまはどうして
いけばいいかわかりません。

長文となりましたが、いろいろとご指示ください。


A.

あら、落ち込む要素なんて何もないじゃないの。

少し恋心も抱きつつ、自分のライバルでもある素敵な先輩。

その先輩が目標に向かってがんばっていることが判明。

よくよく考えてみれば、おめでたくていいことよ。

まず、自分の尊敬できて、目標となる人間が存在していること自体が幸せ。

さらにその方がイケメンでかっこいい。

ゲイだとばれてても特に気まずくなるわけでもなく。

そんな素敵な先輩が密かに努力している。

いや、こんないい話はなかなかないんじゃないかしらね?

あなたが落ち込んでいるのは、ご自身の分析の通り、他人と自分を比較しすぎちゃうことが原因なんでしょうね。

でもまあ、比較したってしょうがないのよ。

他人は他人、あなたはあなたですからね。

あなたはOさんの人生を生きているわけじゃない。

まず、自分がいかに幸せか考えて、
Oさんを祝福しなさい。

ついでにどうやって両立させているのか、いろいろ聞きだしたらいいんじゃない?

他人の人生と比較するのは意味が無いけれど、
他人の人生から、学べるものをみつけるというのは大切なことよ。

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●内容紹介

第1章 仕事がつらい。人間関係がしんどいときは?

第2章 弱い自分のままラクに生きましょ

第3章 色恋沙汰と夫婦愛の悩み

第4章 親に認められなくても、自分の人生を生きるのよ!

第5章 人生の“なんとなく不安”をぶっとばしなさい!

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[ 2012/09/05 10:19 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

タワーパーキング

先日某タワーパーキングに車を入れることになったの。


ところが、このタワーパーキング、古くて狭くて入れづらい。


「ああああああ、ミラーぶつかる、ちゃんとたたんでください」


「右後ろこするぞーーーーーー、そのまままっすぐ切り替えして」


「違う違う、ハンドル回す方向逆!!!」


管理人のおっちゃんにギャーギャー怒られながら、なんとか入れることに成功。


先に車を降りていたジョセフィーヌが後でこう言いました。


「管理人のおじさんが、


あの方、免許とりたてですか?と聞いてきたわよ」


運転歴10年以上のアテクシに向かって失礼なっ


あっ、もしかして20才そこそこだと思ったのかしらあ?(←願望)


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[ 2012/09/04 09:48 ] 日常 | TB(0) | CM(20)

お悩み相談 その672「父親になる気があるのかないのかわからない彼」

Q. Aさんからのメッセージ


始めまして!
私は10代後半の女子です。
色々悩みがあって本日メールさせて頂きました。

私には同居している彼氏が居ます。
そして、彼は厳しく、私が間違えた行動で、彼がいつ切れて手を出すか分からないのです。
そして、喧嘩の度に人を見下す態度を取り話もまともに聞いてもらえず…

結果話は持ち越しになったり、彼自身で話しを終わらせ私はイライラが募る一方です。
そして、私は今妊娠していて、彼は結婚を考えては居る物の、行動に移してくれません。

それに加え私の母は彼ととても仲が悪いのです。
母と彼の関係は酷い物なので引越しも考えています。
ですが、彼は文句ばかり。
家を探すと言って一ヶ月。2日前にやっと安いアパート、マンションが見つかったのですが、それにも、文句をつける始末。

なので、もうどうしていいかも分かりません。
彼は、本当に父親になる気があるのか分からない行動を取り続ける一方。
そして、何かあれば私と他人を比べたり。
これからどうすればいいのか?と毎日考えています。

長文、乱文すいません。
もしよろしければアドバイスよろしくお願いします。



A.


多分彼もお若いのよね。

父親になる覚悟というのはあまりできていないまま、こういう状況になっているんじゃないのかしら?


いろいろ課題があるので、まとめて一緒に考えると


「ああ、いろんな問題があってどうしよう」


となってしまうので、ちゃんと問題点を整理して、できることをやっていくほうがいいわ。


基本戦略としては


①問題の全体像を把握する。


②他人に頼れるところは頼る。


③どうにもならないことはそれを受け入れて行動する。


ということね。


①については、今説明した通り。


②については、やはりご両親とは相談していくべきだわ。ご両親と彼との仲が悪くても、あなたとご両親は間違いなく親子。生まれる子供にとっては、ご両親は祖父母に当たるんですもの。


あと、産婦人科の主治医の先生がいらっしゃるのなら、そこでも相談に載ってもらうといいわね。



③については、たとえば

彼という人間をあなたが変えていくことはできない。

起きたことは起きたこと。


他人の人生は他人の人生。


こういったことをちゃんと受け入れて、そこから自分はどうしたいのか考えて行動するしかないのよ。


まず、彼はどうしたいのか、ちゃんと話し合って今後の方針を確認しないといけないわね。



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[ 2012/09/03 10:37 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

国民的美少女

さっき中華料理屋でメシ食ってたら、テレビで国民的美少女のドキュメンタリーやってたの。


アテクシ

「あらー、国民的美少女コンテストね。


かわいいと思うけど、やっぱアテクシたち的には男バージョンもやってくれないと盛り上がれないわね」



ジョセフィーヌ

「国民的美少年コンテストとか?」


アテクシ

「ちょっとアブナイ響きだわね。そういえば国民的美魔女コンテストとかもあるらしいわ」



ジョセフィーヌ

「男バージョンだと、

国民的美中年?」


アテクシ

「うーむ…」


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[ 2012/09/02 18:01 ] 日常 | TB(0) | CM(22)

お悩み相談 その671「彼の過去の女が憎い」

Q. Uさんからのメッセージ


Tomy先生こんにちは。
いつも楽しく、励みになるな~と思いながらブログを読ませていただいています。


私には、現在結婚を前提にお付き合いしている男性がいます。

その彼と言うのが、元々重度の浮気性でした。
彼女がいようと、お酒の勢い、その場のノリでいくらでも浮気をしてしまう人だったようです。

ですが、私と付き合い出してからは一切浮気をしていないようです。(共通の友人も多く、今のところ平気だというお墨付きも頂いています)
一応信頼しているので、強度の束縛(いつでもメールする、他の女と話すな、など)はしません。

しかし、今まで平気で3股4股をかけ、浮気を繰り返していた彼です。やはり、不安は残ってしまいます。

そこに、「元カノ」の存在がプラスされました。
彼にはたくさんの「元カノ」がいますが、そのほとんどが私にとっては気にならない存在です。「過去」なので。

しかし「元カノA」だけは違いました。
今まで元カノの話が出ても、
「また違う女か~笑」
「そんなに浮気してよくバレないな~笑」
と、私にとっても笑い話だったんですが、その「A」だけは感じ方が違いました。

憎くて憎くて、この世から消えて欲しいとまで思ってしまうのです。


「A」の話題が出ることが多く、始めのうちは私も他の「元カノ」の話を聞く時と同じように笑い話でした。しかし、たくさん彼女の話題が出るうちに、本当に不快で一切聞きたくないと思うようになりました。

地元が近いことなどを理由に、今でも時折連絡をとっているようで、彼が今までの煩わしい色々なものを解消したいからと言って、メールアドレスを変えた際も、地元の友人繋がりで「A」に新しいアドレスが伝わっていました。

連絡先が変わるたび、「A」はどうにかして彼の連絡先を入手しているのです。(彼が自ら教えているのかも知れませんが)

そこまでして連絡を取り続けようとするというのは、「A」にとって彼が少しでも繋がっていたい相手なのでは?と思ってしまいます。
それに、連絡をとっていたら、彼はひょんなことから浮気してしまうんでは?という不安があります。

「A」の事が原因で喧嘩になった事も何度もあり、その度にあんな奴がいるからいけないんだ、と思います。彼女の地元の駅すら憎くて仕方ないのです。
存在していて、呼吸していることが許せないのです。

でも、そんなことを思うのは「A」に対してだけなのです。他の元カノはもとより、女友達もなんの気にもなりません。「A」だけが憎くて仕方ないのです。

しかし、そんな自分勝手なことを考える自分が恥ずかしいです。


長く、そしてきたない文章になってしまいました。
何か、アドバイスを頂けたら嬉しいです。


A.


浮気というのは、片方だけでは成立しないわ。

いくら元カノAが迫ってきたとしても、あなたの彼が拒否すれば浮気はできないはずなのよ。


そうすると、本当の原因は元カノAが憎いことじゃなくて、「彼を心底信用できない」ことなんじゃないかと思うわけ。


あなたは彼のことが好きだから、彼を信用できていないという事実にはあまり目を向けたくないのよ。


そこで、元カノAを憎むことでバランスとってるんじゃないかとアテクシは思うのよね。


仮に元カノAがいなくなったって、あなたが彼を信用できない限り、


怪しい女は次々と現れるわよ。


元カノAが憎いのは、彼女があなたにとっての「仮想敵国」だからだと思うのよ。


とはいっても、彼のことを信用していないあなたが悪いわけじゃない。 



彼の過去の行動から、浮気する可能性が高いと考えるのは当然のことよ。


元カノAに目を向けるより、彼とあなたとの関係をちゃんと構築していくべきよ。


そして、元カノAに限らず、もし今後浮気が発覚したらどうするのか、ちゃんと決めておくといいわ。


今浮気をしていなさそうでも、根本的に信用できないのなら、解決はしないのよ。


周囲の人に彼の行動を見てもらって、「お墨付き」をもらうこと自体、信用できていないってことなのよ。


信用するってことは、周りから証拠を集めなくても、彼が「浮気をしない」といえば、その言葉を信用できる関係性のことなの。






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[ 2012/09/01 11:34 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)
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