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お悩み相談 その571「自分を傷つける癖」

Q. Lさんからのメッセージ


tomy先生こんにちは。
いつも楽しくブログ拝見しています!

私は今、20台後半なのですが、中学生の時に突然お水が飲めなくなりました。もうよく覚えていませんが、飲むことに抵抗があり、飲むと気持ち悪くなっていたと思います。当然脱水症状で毎週内科を受診し、点滴をしてもらっていました。半年間くらいだったと思います。内科での診断は『自律神経失調症のようなもの』で、毎朝起こる腹痛の時は精神安定剤を飲んでいたと思います。

その後、学校でのストレス(学級崩壊・いじめなど)が原因で16歳からカウンセリングに通うようになり、一時的に引きこもりましたが、デイケアを経て無事に社会復帰。今は友達・仕事・家族・恋人すべて充実し、本当に幸せだと感じています。

カウンセリングは17歳の時に通わなくていいと言われたのですが、それからほぼ毎年数回、発作的に苦しくなることがあります。

辛い出来事が起きた時、たまになのですが感情が制御できなくなり、泣き叫ぶ・暴れるなどします。一番困っているのは自分で頭を壁や床にぶつけたり、顔を自分で殴りつけるなど、自分を痛めつける行為をしてしまうことです。顔が痣だらけになったり、内出血らしい斑点が顔中に出るほどやってしまうんです。
その時は病院に行こうと思うのですが、一週間くらい経つとさっぱり収まり、その時の記憶・感情が曖昧になります。
(過去の中学・高校の辛い時期の詳しい記憶や感情もほとんど覚えていません。)

病院の予約をとっても、受診の時には普通に戻っていて、何が辛いとかどんな状態だったのかなどまるで説明出来なくなっています。

それと同時に起きている、胃痛や腹痛、疲れがとれず体中が痛んで起き上がれない時がある(ひどい時は二ヶ月原因不明の痛みと発熱でベッドから起き上がれませんでした。)などの体調不良はしっかり説明できます。

社会人になってから、精神科に三回行きましたが、三度ともうまく説明が出来ず『精神的な病気ではない、内科で治る。何故来たのか?』と言われました。

今これを書いていても他人ごとのような気持ちなのですが、自分を痛めつける異常な行為を家族含め誰かに見られることが怖いです。
実は、結婚してもうすぐ彼と同居しなければいけません。彼は私が精神的に脆い事は理解してくれていますが、そんな風になることは知りませんし、話すことも怖いです。
これからの結婚生活が不安ですし、もし子供が出来たらと考えると余計に怖くなります。

私は出来るならばこの状態を改善したいと思っています。落ち込む事はあっても、暴れたり、自分を痛めつける事はしたくないです。

tomy先生、私は本当に病気ではなく病院に行く必要はないのですか?
病院では毎回単なる気持ちの落ち込みだから、誰にでもある。自分で解消しなさい。と言われます。これは本当に誰にでもあることなのですか?
そして、どのような工夫をすれば改善に向かえるのでしょうか。

また、もし精神科の受診が必要なら、どのように説明すれば追い返されないのでしょうか。

お忙しい中とは思いますが、新生活に向けてのアドバイスをお願いします。


A.


あなたのメールの内容だと解離性障害の可能性もあるかなあ、と思うわ。


辛いときの記憶をなくすのは、その症状の一つ、解離性健忘に似ているわね。


ただ、聞いた話と、実際に診察した上での診断はまた違ってくることは頭にとどめておいて。


精神科に通院してもいいような症状だとは思うので、


今度場所を変えて診察を受けてみたらどうかしら?


一人の先生がやっているようなクリニックより、

入院施設もあって、先生が何人もいらっしゃるようなところのほうがいいかもしれないわね。


いずれにせよ、精神科で治療を受けても簡単には治りにくいと思います。


あなたのような場合、ストレスを言葉に表現するのが苦手なことが多いので、


ちゃんと不満や愚痴を言葉にする練習をしたほうがいいわね。


「何が辛いのか」「なぜ暴れたくなるのか」そのときの気持ちを日記などに書いてみる方法もあるわ。


精神科を受診するときも、あなたが困っていて、相談したいことを事前に紙に書いておくといいわよ。


初診のときに、「自分はうまく話せないので、紙に書いてきました」といって先生に渡せばいいの。


あとは、できれば家族や今度結婚する彼にも悩みをうちあけて、


一緒に受診したほうがいいかもしれないわ。


いつも隠さなきゃ、と思うこと自体がストレスを強めるのよ。


最初は抵抗あるかもしれないけれど、結果的にはみんなにサポートしてもらったほうが楽だし、治りも早いと思うわ。


過去の辛い思いを乗り越えて、ちゃんと社会復帰できたあなたなら大丈夫!


次回は明日午前10時配信、

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[ 2012/03/31 15:38 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

☆恍惚☆

ジムのロッカーで衝撃的なものを発見。


洗面台のドライヤーで、

あそこの毛やら、わき毛やら乾かしているおじいさん。


そ、その恍惚とした表情は何?


しかも乾かしながら歌う鼻歌は

「青い珊瑚礁」


 

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[ 2012/03/31 09:24 ] 日常 | TB(0) | CM(12)

お悩み相談 その570「自分の性が嫌」

Q. Sさんからのメッセージ


Tomyさん、こんにちは。
ブログを拝見し、私もTomyさんに話を聞いて頂きたいと思い、メールさせて頂きました。
悩んでいるという程深刻ではないので、他の方の相談を優先して頂いて構いません。


お話したいのは、性別のことです。
私は、身体的には女です。
でも、それが嫌でたまらないのです。

自分なりに色々調べてみました。
性同一性障害ではないような気がします。
自分は女だと自覚しています。自覚した上で、それが嫌なのです。物心ついた時からずっとです。
多分、Xジェンダーというものに該当すると思います。

具体的には、

服装はほとんど男のものを着ています。
自分で服を選べるようになった、小1の時からずっとです。
今は一人暮らしで、親の目もないので、下着も男物を着用しています。ブラジャーも持っていません。
スカートを穿いたり、化粧をしたりは一切していません。
女装、コスプレのようで嫌なのです。
私にとっては、男装が自然なのです。

性格も男っぽく、男友達といる方がはるかに楽です。
女の集団が苦手です。

男に生まれてきたかったとは思いますが、性転換は考えたことがありません。

恋愛対象は、男性の方が多い気がしますが、女性を好きになることもあります。
男性に頼りたい、甘えたいという気持ちもありますし、
女性に頼ってほしい、甘えてほしいという気持ちもあります。

私の心には、男性に恋したり、男性に甘えたいと思うなど、女の部分もあり、
その度に、女だと自覚させられることが、嫌でたまりません。

こんな状態です。

私は自分が好きだし、女性らしくするのが嫌なので、変えるつもりはありません。
自分らしく生きていこうと思っています。

しかし、今は大学受験を目指して勉強中ですが(高校生ではありません)、社会に出たら、「化粧はマナーだ」とか言われたり、弊害が出てくると思うのです。
性同一性障害などであれば、説明できるのですが、おそらくそうではない自分はどう乗り越えればいいのか、考えてしまいます。

Tomyさんの意見を伺いたいです。
私は性同一性障害の可能性はあるのでしょうか。
もし違うのであれば、どのような分類になるのでしょうか。
社会に適応できるでしょうか。

それと、同じような方と友達になりたいのです。
何かしら、自分の性に違和感を感じて生きている、そのような人のためのサイトやイベントなどがありましたら、教えていただきたいです。

長くなってしまいましたが、読んで頂きありがとうございました。
お時間があるときで構いませんので、お返事頂けるとありがたいです。

失礼します。

A.

性同一性障害は、自分の体の性への持続的な違和感があり、
反対の性になりたいという気持ちがあるものなので、
あなたの場合も診断できる可能性があるわ。

今現に女性の体なので、当然女性という自覚はあるでしょうし、
性同一性障害だからといって性転換を望む方ばかりではないの。

それに、同じ性同一性障害でも、中核群とそうではないものがあって、

典型的な診断基準に全部当てはまらなくても、
それに近いものとして診断される可能性はある。

もともとジェンダーというのは人それぞれ違うものであって、

どこかに線引きをするというのはおかしな話なのよ。

じゃあ、なぜ診断基準があるかというと、あくまで便宜的なものです。

どんなジェンダーであっても病気ではないわけだけど、

それによって生きづらくなった場合医療的な介入が必要なときもある。

そのために一応定義する、という考え方よ。

あなたが、自分らしく生きていくんだ、と心に決めているのなら、

それで全く問題はないわ。

社会に出ても、化粧が強要されることはあまりないし、

どうしてもといわれたら、「清潔感を出すために、ほとんどわからないぐらいに薄くしています」とか言っておけばいいのよ。

女性用のスーツでもパンツスーツはあるし、

髪も短めに、ボーイッシュにしておけばどうかしら?

周りの人がみんな理解してくれるなんてことはないので、

自分の妥協できるものと、妥協できないものを上手く調整させて、

ある程度開き直ってやっていくことがこれからは必要になってくるわ。

大丈夫、なんとかなるわよ。
人生出たとこ勝負という面もあるしね。

サークルやイベントはネットなどで検索すればたくさん出てくるわ。

それぞれ気風みたいなものが違うから、行きやすくて気に入ったところに行くのがいいわよ。

ただ、中には怪しいものもあるので、ちゃんと判断して。

大学内サークルがあるところもあって、その大学の学生じゃなくても参加できるところもあるので、調べてみたらどうかしら?

性同一性障害という括りではなく、ゲイやビアンなども含めたLGBTサークルみたいなところでも楽しいと思うわよ。

また、社会に出て、いやな思いをして落ち込んだり、精神的に辛いときは、性同一性障害外来に通院する方法もあるわ(全員が性同一性障害とも限らないし、全員が性転換のために通院するわけじゃないの)。

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[ 2012/03/30 10:55 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

目覚ましがない

ジョセフィーヌと公園でシートしいて、月を見上げながら寝てしまったわ。


しばらくしたら、目覚ましが鳴っておこされたの。


ところが、なかなか目覚ましが見つからなくて、止められない。


あれこれ探しているうちにはっと気がついた。



これは夢だわ


もう一回目が覚めると、アテクシはベッドにいて、いつものところで目覚ましが鳴っていました。


なんか変な感じ。



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[ 2012/03/30 09:18 ] 日常 | TB(0) | CM(17)

お悩み相談 その569「他人が自分のうわさをしている気がする」

Q. Tさんからのメッセージ


先生、こんにちは。
Tと申します。
突然ですが、先生に、自意識について質問があります。

私は物心ついた頃から15年近くいじめられていたのですが、そのせいか、誰かがこっちをちらっとみて話をしているのを見ると、また悪口を言われているような気がして怖くなります。
例えばそれが、全然知らない人ばかりのレストランなどでも、きっと何か言われているんだろうなと思ってはらはらして、人がいるところにいるといつも落ち着きません。
自意識過剰なんだろうとか、みんなが私のこと悪く言うわけないとか、何度言い聞かせても直らなくて、もう10年くらい悩んでいます。
病気でも何でもないでしょうし、単なるわがままかもしれませんが、直すアドバイスなどがあったら教えてください。
よろしくお願いします。


A.


いじめを受けていると、アナタのように感じることがよくあるわ。


自意識過剰ではなくて、人の視線が怖いのよ。


むしろナルシストとは全く逆ね。


あなたが言い聞かせているようにそれは真実ではないわ。


いじめられていた経験から、他人の言動に警戒する癖が身についてしまっただけなのよ。


それでも気になるときの対応方法としては、

「悪口を本当に言われていたとしてもかまわないわ」と開き直ることね。


だって、よく知らない他人の言動なんて、あなたの人生に影響ないでしょ?


これがアタシよ!!どう?

と生きましょう。


だいたいね、世の中無数に人がいて、

みんな考え方も感性も違うんだから、

合わせてなんかいられないし、

合わせる必要もないのよ。


人生一度限り、どうせなら楽しみましょ。


ただ、万が一実際に悪口が聞こえてきたり、

怖くて全く外に出られなかったり、

というような症状が出てきたら、精神科を受診して。


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[ 2012/03/29 14:49 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

ちょっと古い映画

この間ロッキーホラーショウという、知る人ぞ知るミュージカル映画見てたの。


1975年の映画なんだけど、オープニングで急に雨が降って、主人公の二人がずぶぬれになるシーンがあるのね。


ジョセフィーヌ

「この時代、傘ってまだなかったのかな」


やっぱりこの子、発想が普通じゃない。





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[ 2012/03/29 11:37 ] 日常 | TB(0) | CM(20)

お悩み相談 その568「夫の性癖」

Q. Aさんからのメッセージ


はじめまして。
結婚して数年目。子供もいます。
主人は仕事で、戦地へ派遣されたこともあり、命の危険にさらされるような経験もしています。
そして、仕事から戻ってきて以来、彼のストレスがとても凄く、私や子供達に怒鳴るようなこともしばしばありました。


そして、数ヶ月前に主人の浮気(相手は女性)が発覚し、その後1ヶ月くらいは隠れて続けていましたが、今は別れています。

子供も小さいことと、離婚後の生活に不安もあり、それに主人にまだ気持ちが残っているので、家族としてやり直そうと思いました。


今は夫婦でカウンセリングに通っています。

主人も家事を手伝ってくれたり休日も家で過ごすようになり、家庭を大事にしようとしてくれているのを感じます。


しかし、最近、出会い系の掲示板で男の人を探しているんです。
掲示板にメッセージを書いて、それにメッセージを送ってきた人とメールをしています。
実際に会う約束はしていないようなのですが。。。


主人はある行為に対してすごく興味があるみたいです。
でも私はそれにすごく嫌悪感があり気持ち悪くてできません。

でも性生活は週1くらいであります。

ほんの数ヶ月前に浮気をされ、その辛さからちょっと立ち直ってきて主人の態度もよくなってきており、やり直せるという想いが強くなってきていた所だったので、余計にショックです。

相手が男であれ女であれ、主人がメールしたりあったりするようなことは嫌です。

やはり一度裏切った人は、人を裏切る事が平気でできる人なんですよね。

離婚も考えていますが、子供達が最近優しくなった夫が大好きになっており、離婚すると子供達がお父さんと会う事がかなり難しくなるので、考えてしまいます。


主人がバイセクシャルであるならそれはそれでいいのですが、ただ、メールをしたりだれかと隠れて会うとかって言うのはとても許せません。

一度主人に掲示板を見ていることをなんとなく聞きましたが、職場の同僚といたずら半分でやってるだけだと言っていました。

主人は普段は、ゲイとかバイの方をものすごく軽蔑していて、全否定するような発言をしています。

今までそういう事がなく、戦地から帰ってきて今の職場のストレスが凄いこととPTSD的なものもあるのではないかと思いますが、性癖とかにも影響があるのでしょうか?

A.

PTSDだから、同性愛になるという話はないと思うわ。

可能性としては、戦地で女性がいない環境で、男性と性的行為をすることを覚えたかもしれないわね。

また、戦地という特殊な環境で、アドレナリンなどの影響で攻撃的になり、帰ってきた今も性欲亢進状態が続いているのかもしれないわね。

現在の興味は、性的な冒険心の延長にあるといった感じかしら?

ただ、ご主人さんが自覚しているかどうかは別として、

同性愛的要素はあるのでしょう。

もし、全く興味がなければそんなことしないもの。

また、ゲイやバイを全否定する方というのは、
内心興味があることも多々あるわ。

なぜならば、興味がなければどうでもいいことのはずなのよ。

自分が興味がある場合、反動形成といって、かえって極端に嫌悪することがあるのね。

その場合、「自分に同性愛的傾向がある」という事実に直面したくないからなの。

まあ、それよりも問題なのはご主人さんが信用できないという事実ね。

あなたのおっしゃるように、人を裏切ることができるから、裏切ったのだと思うわ。

彼とやっていくのなら、これから先もそういう思いをすることはあるでしょう。

ただ、子供のことを考えるのなら、一緒にいるほうがいいとあなたが判断するのならそれでもいいと思うわ。

一緒にいるメリット、別れるメリットをよく考えて行動すべきでしょう。

もちろん、あなたには何の非もないので、別れた場合でも、彼に様々な義務が生じると思うわ(その辺は弁護士さんとご相談を)。

いくらカウンセリングを受けても、いつか何となく彼が改心するとは思わないほうがいいでしょう。


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[ 2012/03/28 15:33 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

たらこ

最近頭にこびついて離れないもの。


実家にいったとき、テレビで見たたらこマヨネーズのCM。


たーらこー

たーらこー

たーらこー♪


頭の中でエンドレス。


ああ、食べてみたい…





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お悩み相談 その537「記憶の風化」

Q. Mさんからのメッセージ


初めまして。いつもブログを拝読させていただいております。
私は30代後半の♀です。主治医からはうつ病、パニック障害と診断され、娘の妊娠時からの闘病です。

悩みというのは、発症の原因が妊娠中に起こったことにあり、まだそのことから抜け出せずにいることです。

妊娠6ヶ月の時、もう少しで産休が取れそうだという時期に切迫早産ということで緊急入院しました。でも、モニターの結果や頚管の硬さ、子宮口の具合などからは切迫ということはなく、ただ単純にお腹が張っているという自覚のみでの入院でした。

それに毎日の内診、モニター、ベッド上安静が1ヶ月も続き、しかも仕事にも戻れなくなり、ある日の内診で過呼吸を起こしたのが最初の症状でした。


私はもともと医療の仕事をしていたので、病院の内情などはなんとなく察知できました。明らかにベッド数を確保するための入院でした。

しかも過呼吸の発作が最初に出たとき、先生がそばにいたのに「あとはよろしく」と看護師に任せてどこかへ行ってしまいました。それからというもの、その医師に対してものすごい嫌悪感を抱くようになり、憎いと思うようになりました。

その病院は精神科を併設していなかったので、大学病院に転院し、薬を飲みながら出産しました。予想外の帝王切開でした。母乳もあげることができませんでした。カンガルーケアもできませんでした。


前に進まないといけないことはわかっています。でも、心の奥であの医師に人生を狂わされた気がしてしょうがないのです。そして未だに思い出したくもないのに、ふとした瞬間にその記憶がよみがえってしまって、パニック発作を起こしてしまいます。


主治医は「頭の隅にこびりついてしまってるんだね。そのうち記憶は風化するから。だからそれまで頓服飲んだりして過ごしていこう」と言ってくれています。

ただ辛いのは、その『風化』はいつ来るんだろう、また発作が起きたら…という怖さがあるのです。


Tomy先生、お忙しいところすみません。何とか糸口をお願いできませんでしょうか。

読んでくださって、ありがとうございました。


A.

恐らく、それまでにも細かいところでなんとなく嫌な思いをさせられていたのでしょう。

病院や医師への募り募った不信感が、そのタイミングで出てきたのでしょうね。

そしてパニックの嫌な記憶が、医師への嫌悪感と条件反射のように関連付けられてしまったのよ。

不安は先取りすることから生じるわ。

予期不安も「発作が起きたらどうしよう」という先取りから来ているし、

あなたの悩みも「記憶が風化しなかったらどうしよう」という先取りから来ているわ。

まず、先取りする癖をやめることよ。

過去も、未来も、
今気にしても仕方のないことです。

今気にしても仕方のないことを気にするから、
不安になるのよ。

あなたが「今やれることは何か」を考えて行動する。

そのことに専念すれば、気持ちは楽になるわ。

たとえば、娘さんの子育てとか。

確かに母乳で育てることやカンガルーケアはできなかったかもしれない。

でも、きっと今しか娘さんにしてあげられないこともあるわよ。

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[ 2012/03/27 16:32 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

最強の母

この間、すごいお母さん発見。


前に幼児だっこ、後ろにもう一人幼児おんぶ、


ヨチヨチ歩きの一番上の子には、


迷子にならないよう、ガーターベルトにひもつけて散歩。


そして、さらにベビーカー。



お母さん、本当にお疲れ様です。



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[ 2012/03/27 09:51 ] 日常 | TB(0) | CM(24)

お悩み相談 その566「辛い気持ちからの抜け出し方」

Q. Mさんからのメッセージ


トミー先生こんにちは。お悩み相談とはちょっと違うのですが…

私は以前206でご相談させていただいた者です。

その節は大変お世話になりありがとうございました。

先生のアドバイスはそれまで現実から逃げていた自分を変えるきっかけとなり、悩み苦しんだ結果、先日離婚致しました。

ただ、考え抜いて決めたはずなのに、やはり実際にその時を迎えてみると何とも言えない悲しみや喪失感、後悔に襲われ、気が狂いそうです。会社や実家では元気なフリをしている分、1人になった時に感情の波が押し寄せてこのまま死ぬのではないかとおもえるくらい苦しくなります。かと思えば、本気で「これは夢だから大丈夫」と思ってみたり、思考が滅茶苦茶です。

アドバイスで頂いた「感情のピークはやがて去っていく」時が来ることが想像できません。

相手がもう続けることを望んでおらず、同性愛者の可能性が高い(本人は否定しましたが)ため、いくら頑張っても愛されることがないなら別れるべきだと考え決めた事なのに、上記の事実や今までの泣き暮らしていた毎日をなかった事にし、数少ない楽しかった事ばかりを考え泣いています。自分でも嫌になりますが現実を見ようとしない、見られないのです。

毎日が苦しくて仕方ありません。気の持ちようをどうしていいのか分かりません。体重が減り、明るく振る舞っているものの周囲が心配し始めています。

この地獄から抜けるにはどうしたらいいのでしょうか。早く立ち直らないと両親にいつまでも心配をかけてしまいます。「どうにもならない現実をちゃんと受け止め、諦める」ためにはどうしたらよいのでしょうか。アドバイスがありましたら頂けないでしょうか。

お忙しいのに個人的なご相談ですみません。人に頼ることではないと思いつつも、どうにもならずメールをお送りさせて頂きました。お時間のある時にでも一言頂けたら幸いです。
ご多忙のご様子、お体くれぐれもご自愛下さい。益々のご活躍をお祈りしております


A.


あなたにとっての現実は辛いものですか?

自分の判断で、夫といることよりいないことを選び、それを成し遂げたのよ。


ちっとも悲しいことではない。

なかなかできないことよ。


前にもお伝えしたように、今の気持ちが延々と続くことはないわ。


必ずよくなる。


でも、回復の仕方には個人差があるの。


回復の遅い人は、早く平気なフリをしようとすることが多いわ。


親しかった人と離れたわけだから、今は喪失感が強いのは当たり前なのよ。


一人で思い切り泣いてもいい。

両親に泣きついたっていい。

友達に愚痴を言ってもいい。


元気なフリをする必要は全くないのよ。

今は辛い時期なんだから、周囲が心配して当たり前。

いつか周囲が辛いときにはあなたが助けてあげればいいんだから、お互い様よ。


あなたは正しいことをした。

アテクシは保証するわ。

何かを間違えたのではなく、もともと彼とは一緒になれない人だったのよ。

気がついただけ良かったのよ。



あとは感情だけの問題。

あなたが一番楽で落ち着くことをすればいいわ。


ただあんまり眠れない日が続いたり、食事が食べられないようなら、軽い抗うつ剤や安定剤、睡眠薬が手助けをしてくれることもあるから、精神科に行くことも一つの方法だわ。



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[ 2012/03/26 15:04 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

大技発見

喫茶店でのお話。

アテクシの向かいのテーブルに座っていた知り合いのおばさん。


椅子に座ったまま、体をねじって後ろの本棚から雑誌をとろうとしていたの。


ジョセフィーヌがそれ見てボソリ。

「あ、イナバウア」


おばさん

「おっほほほほほほほほほ」


おばさん、吹き出して、笑いが止まらなくなったわ。


ごめんなさい、ちゃんと口ふさいでおきます。




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[ 2012/03/26 11:33 ] 日常 | TB(0) | CM(10)

プチ旅行

ちょっと小旅行


温泉入って



ケーキ食う



Android携帯からの投稿
[ 2012/03/25 14:54 ] 日常 | TB(0) | CM(24)

お悩み相談 その565「夫がゲイかもしれない」

Q. Yさんからのメッセージ



結婚1年目ですが、最近、ふとした夫の行動を怪しんだ私は、携帯を見ると言う、してはいけない事をしました。
そこで夫が、ゲイサイトにアクセスしていた事、男性の裸の写真とかを見たりしている事を知りました。

バイなのかもしれませんが、どちらかと言えばゲイ寄りなのかな?と思っています。
正直、ショックでした。
異性として愛されて結婚したと思っていたからです。
結婚してすぐにセ ックスレスになり、変だな?と思ってましたが、子供が欲しいと言う私の要望に協力してセ ックスを月に何回かする様になりました。
でも、なかなか勃起しなかったり、中折れしたり…。
色々と問題を抱えてましたが、それでも努力してくれる事が嬉しかったんです。

でもゲイかもしれないと気づいた時、全てが夫の保身の為(世間体の為)としか思えなくなりました。

向こうのお母さんは厳しい人で、ゲイに対して理解が少ない人です。
世間体の為にも、普通に結婚する事が必要だったのかな?と思ってしまいました。

そこで、義務感からゲイの人が女性とセ ックスするのは、苦痛を伴うのか、気になったんです。
自分の気持ちを偽る。
性欲を感じないのにセ ックスしないといけない、それはかなりの負担になりますか?
勃起しにくい、中折れしてしまう、それが女性とセックスする事が負担だからなら…。
夫にセ ックスを求めるのは、止めた方が良いのかなと悩んでます。
私自身、ゲイに対する偏見は少ない方だと自分では思ってます。
ただ、私が相手との結婚生活にセ ックスを求める方なので、相手の負担になるなら別れた方が良いのかな?と思ったりしてます。

夫は、付き合ってる時に私と一切、セ ックスしませんでした。
触れたりもなかったんです。
エ ッチしたいと、あまり思わないと言ってました。
草食系なのかな?と思っていたんですが…。
やはりゲイだから女性に興味がなかった可能性が高いですか?
結婚してからも、私が子供を欲しがるからセ ックスするって感じですし。

ただ、夫に聞いた所で世間体を大事にする人だから本音を話してくれない気がして…。
でも、夫がゲイで負担になるなら…子供を諦め、セ ックスが無くてもパートナーとして結婚生活を続けて行くか、別れるしかないのかな?と思ったりしてます。
最近、その事に気づいたばかりなので、今の自分が今後どうしたいのかも解らず、本人を問い詰めたくなってしまうのでメールさせて貰いました。

でも…。
私の中に、2つの気持ちが存在してるのも事実なんです。
無理してまで私の要望に応え様としてくれた事を申し訳なく思う気持ちと…。
ゲイだと自覚してたのに世間体の為だけに私と結婚して私が夫を思う気持ちを利用したなら許せない気持ち。

結婚してからゲイだと自覚したなら…それは仕方ない事だと思う。
でも利用されてただけなら…許せない気がして。
ゲイじゃない可能性もありますが…。

今、夫に優しく出来ないんです。
気を使ってくれてるのが解るのに、ギスギスして、一緒に居てもシンドイだろうなって。
こんな状態が辛くて、メールさせていただきました。
混乱していて、このメールのどこが悩み相談なのか分かり難いかもしれませんが、何か意見を貰えたら嬉しいです。

A.


こうしたご相談は、本当に数多く寄せられていてアテクシとしても少し驚いています。


過去にもいくつか同様のご相談にお答えしているので、それも参考になるかと思うわ。


男性にとって性的な興味をなくてもセ ックスをする、ということは


かなり努力のいることだと思うわ。


下世話なことを言えば、立つものが立たないと成立しませんから。


仮にゲイじゃなかったとしても、

ちょっとしたストレスやプレッシャーで、若くてもうまくいかない人もいますし。


なかなかナイーブなものなんですね。


個人差もかなり大きいわけだけど。


さて、ご主人さんの場合、ゲイである可能性はかなり高いでしょう。


興味なければ見ませんから。


あなたは彼に優しくできないと嘆かれているけれど、

彼への信頼が無くなってしまったわけですから、


無理もないことよ。


信頼というのは一度でも失うと取り返せないものよ。


すぐに結論を出す必要はないけれど、

あなたがゆっくり考えて下せばいいと思うわ。


ただ、子供が出来てしまうと話がややこしくなるから、


ちゃんと結論が出るまでは子作りは避けるべきね。


ただ、個人的にはあなたはまだ若いし、

愛情が自分にないかもしれないと思いながら、結婚生活を続けることもない

とは思うわ。


あなたがもっとふさわしい人と結ばれるチャンスが奪われるかもしれないから。



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次回配信は、明日午前10時、

テーマは「人に好かれるということ」よ、

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[ 2012/03/24 15:36 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

恐怖の冷蔵庫

決して手を出してはいけないものがある。


それは実家の冷蔵庫。



その言いつけをやぶってこの間ジョセフィーヌが実家の冷蔵庫を漁っていたの。



ジョセフィーヌ

「あ、水ようかんある!


食べていい?」



アテクシ

「だめーーーーーー、

日付確認してみてっ」



ジョセフィーヌ

「に、2007年?


ヴィンテージ物?」


そう、母が食べ物捨てられないので、

たまに危険なレベルの食べ物がおいてある。


かといって勝手に捨てると怒るし。

説明すると、


「念のためとっておく」


とかいうし。


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[ 2012/03/24 09:47 ] 日常 | TB(0) | CM(22)

お悩み相談 その564「しゃべらない息子」

Q. Fさんからのメッセージ


Tomy先生、こんにちは。
いつも、先生のブログを楽しく読ませて頂いております。

今日は、娘の事で相談させて下さい。お願い致します。

娘は、現在5歳です。入園当初から保育園に行くと先生や友達の前で話せない状態が続いています。小さい声で一言つぶやいた時期もあったそうですが、今は発語はありません。

小児科の先生や児童相談所に相談もしましたが、様子を見ましょうで終わってしまい、これではいけないと思い、こども病院の発達心療内科に今年に入ってから通い始めました。

今までの保育園での様子や家庭での様子を話し、場面緘黙症との診断を受けました。実は、私自身も保育園の途中から小学一年まで話せない時期があったので、ある程度は緘黙については理解しているつもりでしたが、いざ診断を受けるとショックは大きかったです。

娘の性格は、家では明るくひょうきんで、また大人以上によく気が付きます。豪快な面もあり繊細な面もあります。保育園では担任の先生が仰るには、話せませんが友達関係も安定し、皆と同じように遊んだりしているそうです。

ただ、最近になって教室に入るのを渋ったり、朝、登園前になると腹痛を訴える事が多くなりました。来年、小学校入学なので、一人で学校に行けるのか、また学校の先生方やお友達に理解してもらえるのか、一人ぼっちになって居場所が無くなるのでは、と今から心配です。

緘黙になってしまったのは、親である私の責任もあると思います。結婚し、すぐに妊娠したものの、夫はなかなか生活費を入れてくれず、自分の貯蓄を切り崩して生活してきました。


親子三人生活するのは金銭的に難しく、自立して母子で頑張ろうと離婚に至りました。

私と娘は実家に世話になりながら、パートで仕事を始めましたが、一年半ほど前からメニエール病に。何度も倒れてしまう目眩が続き、辞めてしまいました。目眩はだいぶ落ち着きましたが、今度は膠原病が見つかり、現在通院しています。

私が病気ばかりして、なかなか遊んであげられず、保育園の保護者参加の行事も参加できない事が多々あります。私が元気に働いてる時は、娘も元気に保育園に通っていました。私が元気にならないと、娘は不安な状態が続くと思うんです。人前で話す事は強制していませんが、話さない子と言う事で異質な目で見る方も中にはいらっしゃいます。

どのようにしたら娘に自信を持たせてあげられるのでしょうか。とても慎重なタイプなので、自分が安心できる場所や人でないと、体が硬直してしまいます。

それと、病院が大好きで、依存しがちです。父親がいないので、安心できる人を探しているようにも見えます。

Tomy先生、どのようにしたら娘の不安を取り除いてあげられるのでしょうか。
父親は近くに住んでいますが、娘には会おうとしません。父親の代わりは出来ませんが、私が出来る限りの遊びはしています。

アドバイスを頂けたら嬉しいです。乱文、長文で申し訳ありません。


A.


まず、ごく簡単に解説を。


場面緘黙症とは、児童が、学校や保育園など一定の場面で、体には異常がないのに全く話せなくなってしまうものね。


体の機能に異常があるわけではないので、家の中では普通に話せたりします。


大人の対人恐怖や、社会不安障害との関連が言われていて、


人前に出ると自分がどう見られるか心配して、過度に緊張してしまうことが影響しているようね。


子供というのは精神的ストレスを、うまく言葉で表現できないわ。


それで、話せないという行動でストレスを表現しているのよ。


ただ、場面緘黙症というのは、実際に診断や治療に詳しい医師が少ないのが現状。


精神科の中でも児童精神科という特殊な領域になるわ。


具体的には主治医の先生によく聞いて、対応するのがいいと思うわ。



アテクシからいえることは、

多分お母さんであるあなたが、かなりがんばりすぎているなあ、という印象です。


幼児というのは、お母さんの心を一部共有しているようなところがあって、


お母さんがいっぱいいっぱいなところを敏感に察知して反応してるのよ。


実家の両親など、頼れるところは頼って、少しでも余裕を持つことが必要ね。


「私が母だから自分でなんとかしなきゃ」

と追い込みすぎてるのよ。


そこで、お母さんであるあなたが、自分自身に感じている不安が、娘さんにも投影されているかもしれないわ。


「お母さんも、おじいちゃんも、おばあちゃんも、保育園の先生も、


私はいっぱい愛情で囲まれていて安心なんだ」


という感覚を伝えてあげられるようにしたらどうかしら?


娘さんの不安は、本当はあなたの不安なのよ。


あまり先取りしても、すぐには解決しない不安だらけになるので、


やれるだけのことをやっているという自覚があるのだから、それ以上は気にしてもしょうがない。


余裕を持って、娘さんをハグして、(甘やかすというわけじゃなく)いっぱい甘えさせてあげてください。


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[ 2012/03/23 10:48 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

お出かけ前の準備

先日、遠出の前日にショッピングモールに行った時のお話。


スーパーのコーナーの前でジョセフィーヌが立ち止まったの。


ジョセフィーヌ

「明日のお出かけのおやつ買うわ!」



そして、しこたまスナックを買い込んで帰宅。



アテクシ

「いっぱい買い込んだわね…、


ちょ、ちょっと何封開けてるの!


明日のおやつじゃないの!!」



ジョセフィーヌ

「善は急げ!というじゃないの」


何か使い方がおかしいわ。




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[ 2012/03/23 09:33 ] 日常 | TB(0) | CM(14)

お悩み相談 その563「父がゲイだった」

Q. Gさんからのメッセージ


TOMY先生、こんばんは。
ブログ、楽しく拝見させて頂いております。
私は、30代の主婦です。

ご相談、というか、もし先生が私の父のようなケースをご存知でしたら、
お聞きしたいと思ってメールさせて頂きました。

私の父は、隠れゲイです。
母も薄々は気づいている様子です。

両親は高校の同級生で、
今はかなり冷えた夫婦関係のように見えます。

私が父がゲイだということを知ったのは、
20代のころ、片付けをしていて、
そういう雑誌を見つけたことでした。
(父は片づけがとても下手で、捨てることができない人です。)
その後、他にもポロポロと。
お相手を探すメールをプリントしたものもあり、
父がゲイだということは確実です。



私は、父の気持ちが不思議なのです。

私に、「女の幸せは結婚だ」と言った父。
結婚した後は、孫はまだか攻撃。
その頃には父がゲイだということを知っていたので、
何度、よくそんなことが言えるよね!と思ったことか。



先生は、このような父親、もしくは私のような娘さんのケースをご存知でしょうか?
ぜひ教えて頂きたいと思います。
お忙しいとは思いますが、よろしくお願い致します。


A.

結婚しているゲイは多くいるわ。
作家の中村うさぎさんのご主人のように、奥さんが了解の上で結婚されてる方もいる。

でも、ゲイであることを全て秘密にした上で結婚している隠れゲイも多いわ。

当然家族の方に隠している場合は、自分の子供に対しても秘密にしているでしょうから、

あなたのような思いをされている方は他にもいらっしゃることだと思います。

独身を貫くという選択肢は、
より上の世代にとってなかなか勇気のいることだったかもしれないわ。

また、田舎か、都会かによっても違うことでしょう。

さらに結婚後にゲイを自覚する場合もあるわね。

ゲイのカミングアウトという問題は、
なかなか難しいものを含んでいて、
アテクシもよくわからなくなってしまうことがあります。

ただ社会的圧力や、人間の心の弱い部分など、
様々な要因があって、様々な選択をする方がいる。

そして、それによって当然傷つけられる人もいる。

よくわからないけれど、他人は色々な選択をするものだけど、

少なくとも自分は、自分自身の人生を誠実に生きていく、

それしかないんじゃないかなあ、と思うの。

お父様に複雑な思いを抱かれているかもしれないけれど、

あなたはあなたの人生がある。



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[ 2012/03/22 12:26 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

ブラウザの一位

ネットのニュースを見ながら会話。


アテクシ

「へー、今ブラウザの2位って、firefoxとかoperaとかsafariじゃなくてchromeなのね?」


ジョセフィーヌ

「へえー、


1位はやっぱりヤフー?」


アテクシ

「は?


ブラウザの意味わかってる?」


ジョセフィーヌ

「あ、ごめん、


今はボーダフォンよね」


話せば話すほどボロがでてくるわよ…





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お悩み相談 その561「本音が言えない」

Q. Eさんからのメッセージ


Tomy先生はじめまして

私は、どーしても、本音が言えません。なので、ここ4年くらいは、本音を人に言ってないようなきがします。でも、私が私だとわからない人には、メールでなら言えます。

中学1年から保健室登校をしていて、そのぐらいから本音が言えなくなりました。


中2からは普通に学校に行くようにしましたが、1日に何回も保健室にいってます。。

3年のころの秋くらいから進路、受験、学校にいく憂鬱さ誰にも言えない自分えのイライラなどから、私は、リスカ、アムカしてました
そのころに、カウンセラーも何回かうけました。でも変に強がってだんまりでした。
だけど、保健室が心のよりどころだったから、本音がいえなくてもホッとできたから良かったんです。今、思うと保健室は私にとって逃げ場だったんです
アムカ、リスカは、中学3のおわりごろやめました。高校になってから、落ち込んだりするとすっごく切りたくなります。それをおさえられないときは、きるかわりに壁をなぐっちゃうんです。

高校にあがり逃げ場はなくなり、高校2になった今、自分の中にどんどんいろんなものがたまって辛いし苦しいです。夜、声を殺して泣くのも疲れました。
もう、自分の中で限界だったので勇気をだしてTomy先生にこのことを相談したくてメールしました。


A.


大人になるにつれ、様々なストレスは増えてきます。


これは、社会生活をしていく上では仕方の無いこと。


やらなきゃいけないこと、考えなきゃいけないことは次々に出てきますので、なくなることを期待しちゃダメ。


むしろ、そういった課題をうまく処理していくことが成長であり、


成長を楽しむ気持ちでいましょう。


ストレスだと思うからストレスなのよ。


また、不安やイライラというのは、言葉にできないときにより強くなるわ。


だんまりを決め込むのは誰の得にもならないわ。


他人に気持ちを伝えるのが苦手なら、日記をつけてみたらどうかしら?


イライラや不安、感じたことなど、人に読ませることを意識しなくても良いので、


文字にしてみるのは案外効果的よ。


漠然としたものを、輪郭のつかめるものに変えていくのよ。


あと泣くときは思い切り泣きましょう。

せっかく泣くんですもの。


自分の中にいろいろ溜まるのなら、

吐き出す方法を考えていくのよ。



まあ、歌を歌うでも良いし、友達と遊ぶでも良いし、ジョギングするでもいいし、自分にとって一番楽になる方法を探していけば良いわ。


アムカやリスカは傷になるし、膿むこともあるし、

保健室にはずっといられないし、


別のやり方を考えましょ。


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[ 2012/03/21 15:22 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

あう!

今朝の出来事。


アテクシ

「あう!」


ジョセフィーヌ

「ちょっと朝からマイケルの物真似しないでよ、


騒がしい」



アテクシ

「ちがうわよ。


足の小指をベッドの角にぶつけたんじゃあ」


ジョセフィーヌ

「あれま」




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[ 2012/03/21 09:43 ] 日常 | TB(0) | CM(16)

皆様にお礼

皆様、アテクシたちの記念日にたくさんのコメント、本当にありがとうございます!


おかげさまで楽しく、楽しく過ごせましたわ。



久しぶりに一日中歩いたので、息が切れました(笑)。


知らないうちに体力がぁ…


では意外とおセンチなアテクシたち、これからもよろしくです!


[ 2012/03/21 09:26 ] 日常 | TB(0) | CM(0)

結婚記念日

今日は二人が初めて出会った日なの
勝手に結婚記念日と決めてます



いつものようにモーニングして

そのあと新幹線で遠出して










まあ、いろいろと遊んでます

ずっといても飽きないわねえ



Android携帯からの投稿
[ 2012/03/20 15:16 ] ブログ | TB(0) | CM(49)

お悩み相談 その561「元彼との決別」

Q. Tさんからのメッセージ


はじめまして。ブログを大変楽しく拝読させて戴いております。
もし、なにかアドバイスが頂けたらと思い、
不躾ながら、メールさせて頂きました。

私は、アラフォーの男性でゲイです。
現在、元相方と2年半ほど前から同居しております。
同居と申しましても、明るい前向きの理由で始めた訳ではなく、
開始の前には完全に関係が冷え切っており、
感情がない事をきちんと告げた上で、別れ話を持ちかけていた所、
一旦は納得して恋人関係を解消してくれると言ってくれました。
でも、友達として付き合って欲しいというので、
私もそれならと友達として付き合いを継続しましたが、
次第に元彼がストーカーまがいの行為を始め、
当時まだ私は実家暮らしの為、
私の実家の玄関前に待ち伏せをするようになりました。

近所の目もありますし、カミングアウトもしておらず、
両親には迷惑はかけられないと思い、
彼を引き取る形で同居に踏み切りました。
そもそもこれが間違いだったのかもしれませんが、
しばらくは落ち着いた生活となりました。

彼は、私と居るときは子供(子犬?)のような態度で甘えてきます。
もちろん、好きで同居しているのなら、それも甘い生活でしょうけど、
私の心はとっくに冷え切っている上、
ちょうど彼が無職となって、生活を支えていた事もあり、
イライラが募って、彼を怒鳴りつける事が多くなりました。
当時は手を出す事もしばしばありました。

そんな生活をどうにか変えていこうと、
友人などに相談をして見ますが、
周りから見れば恋人と同居している様にしか見られず、
相談してもただののろけ話位にしか相手にしてもらえず、
相談する事を諦めてしまいました。

このままでは、自分の精神も壊れてしまいそうだったので、
表面上は取り繕い、彼の事もかわいそうな人間だと思う事にして、
恋愛感情こそありませんが、穏やかな生活をしていこうと思い、
彼を家族のように扱う事にしました。出来の悪い弟くらいの感覚です。

そんな生活も長くは続きません。
同棲を始めた頃は、もう新しい恋人なんて作らないし、
作りたくないと思っていました。
だけど、人間の感情ってそうはうまくいかないですよね。
出会った人と恋愛感情が芽生る事がありました。
もちろん私の中では元彼と同居しているだけの事なので、
その事はきちんと伝えた上で、新しい恋人との交際が始まりました。
初めのうちは、同居の事を彼は我慢をしていただけで、
納得しては貰えなかったようです。
彼は私が元彼と同居している事が生理的に受付られなくなり、
時折、パニック発作の様な状態が見られる様になりました。
彼を診療内科へ連れて行き、診察をしてもらい、
今は薬を飲んで症状は落ち着いていますが、
時折発作の様な状態になります。

私は、いずれきちんと元彼と決別し、
今の彼と付き合っていきたいと考えています。
ただ、その事と家を出て行く様に元彼に伝えた所、
元彼はその事を拒絶し、より甘えた態度を取るようになりました。
また、休みの日などに私が不在にすると体調が悪くなったり(本当に具合が悪そう)、
最近では死 のうとしたと言うようになりました。
あまりにも馬鹿げた話なので、
初めのうちはまともに取り合いませんでしたが、
この前、外泊した時、遺書まで書いて本当に死 のうとしたけど、
死 に切れなかったというのです。
理由を問いただすと、私に見捨てられたら死 ぬしかないというのです。

先ほども書きましたが、私は元彼と決別したいのですが、
どうしたら同居を解消できるのか方法がさっぱり分からず困り果てております。

どうしたら良いのか、何かアドバイスを頂ければ幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。



A.


愛情はないけれど、ストーキングされるから無理やり、同棲する。


その時点で間違いよ。


元彼はあなたのことは「捨て身でいけば何とか思い通りになる」と思ってるのよ。


思い通りにならないとストーキングしたり、死をほめのかすのは、脅迫といってもいいわ。


まず、本当に何とかしたいのならば、あなたも覚悟を持って対応することよ。


相手はあなたが「最終的には折れるだろう」と思う限り、ありとあらゆることをしてくるでしょうから、


それに打ち勝たなければいけないわ。



具体的には、出て行ってもらう。

死 ぬと言われても、折れてはダメです。


あなたが殺 そうとしているわけでもない。

世の中生きていくのは大変なこと。

それぐらいで死 ぬといわれたらやっていけるわけがない。


そう割り切って、自分のためばかりではなく、元彼のためにもNOというべき。



実家で待ち伏せされたり、何かされるようなら、充分不審者ですから、警察を呼びなさい。


もちろん、突然呼ばなくてもいいけれど、

「そういう行為を続けるのなら、警察にも相談しなければならない」ということよ。



そこまでやらなくてもいいと思うし、覚悟もできないのなら、だらだら行くでしょう。


今の彼ともうまく続くかわからない。



本当に解決したいのなら、「いずれ」「そのうち」ではなく、今すぐにでも行動しなければいけない。


それができないのであれば、元彼の存在をあなたが受け入れているのも同然よ。


また、今後大きな問題に発展する可能性があるのなら、


元彼とのやりとりをしっかり記録にとっておくことも必要でしょう。



冷酷なようだけど、無理が通れば道理が引っ込むのよ。


もちろん、いきなり追い出すのではなくて、期限決めれば良いし、


友人として引越し先探してあげてもいい。


ただ「自分と元彼は別の道を歩むのだし、好きな人もできた。一緒には住めない」というあなたの決意は、何が何でも変えられない。


そこは毅然すべきでしょう。


本当に別れる気があるのならば。


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[ 2012/03/19 11:54 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

留学経験

ジョセフィーヌ

「あたし、実はこう見えても、高校時代アメリカに留学経験あるのよ」


アテクシ

「おーーーー、すごい

かっこいい」


ジョセフィーヌ

「でしょでしょ」


アテクシ

「どんな生活してたの」


ジョセフィーヌ

「家の中にこもっておかしばかり食べてた」


アテクシ

「…何しに言ったの、日本の生活とおんなじじゃん」


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[ 2012/03/19 09:43 ] 日常 | TB(0) | CM(20)

速攻で

レストランでランチ

アテクシはレディスランチ(男も可)

店員
「レディスランチの方ドリンクは何に‥」

アテクシ
「ええと」


ジョセフィーヌ
「コーラ」

なんでアンタが即答すんのよ!





ええ、もってかれましたわよ



Android携帯からの投稿
[ 2012/03/18 14:08 ] 日常 | TB(0) | CM(16)

お悩み相談 その560「パニック発作」

Q. Sさんからのメッセージ


Tomy様


初めまして。Sと申します。
いつもブログを読んでいます。Tomy先生とジョセ様のやりとりに笑いで癒されています。ありがとうございます。

相談事なのですが、姉の過呼吸についてお聞きしたいと思い、メールいたしました。
過呼吸は職場にいたときに初めての発作になりました。(8年程前だったと思います。)
それから数回、発作があった為か転職し、妊娠するまで働いていました。新しい職場では発作はなかったと思います。

しばらくは発作がなかったのですが、今月になって発作が再開。
結婚後初めての事で、子供もビックリして大泣きしたそうです。
原因ははっきりは分かりませんが、出産後は内職をしていて、根を詰めて仕事をしてしまう性格のようでろくに休まずに内職をしていました。原因の一つではないかと思っています。

その他に原因があるとすれば、姉は買い物が好きで買う行為をすることでストレス発散していたのですが、最近はお給料がカットされたようで無駄遣いをやめるために買い物をしていないために、ストレスがたまったのかなと
思っております。

過呼吸だけでは病院に行くことを勧めるのは少し抵抗があり、他にどのような症状があった時に
病院に行った方がいいのか目安を教えていただきたいです。

本人が行く気持ちにならないと難しいかと思いますが、傍から見て悪化しても怖いなと思い
何かひとつでも良い判断材料があれば教えていただきたいです。

姉が一番最初に過呼吸になった時に私が発見したのですが、とても苦しそうで体が硬直していく姉の姿を思い出すと今でも涙が出そうになるくらい怖かったので心配なのです。

お返事はいつでも構いません。宜しくお願いいたします。

A.


過呼吸が何度も続くようでしたら、遠慮せず早めに受診すべきよ。


おそらくお姉さんはぎりぎりまで我慢してしまう性格だと思うので、


ひどくならないうちに一度受診しましょう。


悪化すると外にも出られなくなってしまうので。



パニック障害はストレスの影響を受けやすいので、


あなたの推察通りでしょうね。



割と薬物治療が効果的だし、無理して我慢すればいいというものでもないわ。


それにパニック発作だと思っていたら、稀に心疾患などの身体疾患だったりすることもあるので、


上手に診察を薦めてみてください。


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次回配信は、明日午前10時、

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[ 2012/03/17 15:36 ] お悩み相談室 | TB(0) | CM(0)

ヲイ

アテクシ

「あらアテクシの服に糸くずついてる。


チョっとジョセちゃん、

これ、そこのゴミ箱に捨ててくんない?」



ジョセフィーヌ

「あい」



アテクシ

「ち、ちょっと、


糸くずなんで口の中に入れてるの?」


ジョセフィーヌ

「もぐもぐ…


え、これチョコじゃないの?」


どうやら、「『ちょっと』と『チョコ』を聞き間違えたらしいわ。



ジョセフィーヌ

「ごっくん、飲み込んじゃったよ」











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[ 2012/03/17 09:54 ] 日常 | TB(0) | CM(8)

お悩み相談 その559「ノンケの上司への恋」

Q. Mさんからのメッセージ


Tomy様 初めまして、Mと言います。いつも楽しくBlogを拝見しています。

早速ですが、私の悩みを聞いてください。


私は30代の男性会社員でゲイです。友人として付き合いのある年上の既婚者がいます。

年に2、3回飲みに行ったり、メールでやり取りする程度の関係性です。

私としてはずっと彼に惹かれていていましたが叶わないものとして考えないようにして過ごしてきました。その気持ちは私にパートナーが出来ても特に変わらないままでした。


最近、ひょんなことから彼の仕事を少し手伝ったりする機会があって接触する機会が増えてしまい、どうしても気持ちを押さえられなくてゲイであることをカムアウトしてしまいました。彼の反応は驚いたようでしたが自分を信頼して打ち明けてくれてうれしいというようなものでした。


それ以後も、私の感覚としては特に避けられているという感じもなく今まで通りの付き合いが出来ていると思います。


それで、こうなってくると今度は好意を伝えてしまいたいという気持ちが強くなってきてしまいました。そこまでいったら彼としても受け入れられないということは判っていますしパートナーを裏切ることにもなるので絶対にやめるべきだと思うのです。


でも、苦しくて自分の気持ちに整理もつけられず仕事も手につきません。 もう彼に会わない方が良いと思ったりもしますが会えれば嬉しいので誘われればついつい会いにいってしまいます。


本当の理由を言わないで離れてしまい私が彼を嫌うようになったと思われるのが嫌です。(彼に嫌われる分には諦められると「多分」思うのですが・・・。)


私はどういう感じで気持ちに折り合いをつければいいでしょうか?もし、よろしかったらアドバイスをください。 彼は何故か話し方や仕草にかなりオネェが入っていて話しているとひょっとしたらという気持ちになってしまうのでついつい期待していまうのかもしれません。


他の知人も「あいつはゲイなんじゃないか」みたいなことを言っていましたので周りから客観的に見てそう見えるのだと思います。 本当に相談事だけつらつらと書き連ねてしまいました。不躾な感じでしたらご容赦ください



A.


ゲイがノンケ(ストレートの男性)に告白するとき、

あまりオススメしないのは、同時にカミングアウトになってしまうからなんだけど、


あなたの場合、先にカミングアウトは済んでいるわね。


そうすると、ゲイかどうかという問題じゃなく、

自分にもパートナーがいて、相手も既婚者なのに告白するのはどうか、という話になるわ。



今のパートナーが本当に大切ならば、

上司のことなど気にならないはずよ。


彼がオネエぽいかどうかというのも、どうでもいいことに思えるはず。


言い方は悪いんだけど、今のパートナーが、何かの代わりになっている気がするわ。



気持ちの折り合いをつける方法はたった一つ、

期待しないことよ。


彼がつきあってくれといわれてもNOと心に決める。



あなたの告白してしまいたいという気持ちには、

「うまくいくかもしれない」という期待が垣間見える。


その気持ち自体がパートナーを裏切るものよ。


あなたが折り合いをつけなければいけないのは、

「どうするか」ではなく「誰を大事にするか」なのよ。





もし、告白の目的が、「自分の気持ちをいつか伝えてスッキリしたい」のであれば、



いつか「好きだったんですよ」と過去形で語れる時期が来てから告白することにしたら?


でもその頃には、多分伝えても伝えなくてもどうでも良くなってると思うけれど。





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今話題のハリウッド俳優?

このあいだ、ブラピの出ている映画をDVDで見てたアテクシたち。


アテクシ

「やっぱりこの頃のブラピ最高にキュートだわっ」


ジョセフィーヌ

「ねーかわいいし、イケメンだし」


アテクシ

「最近人気のハリウッド俳優って誰なのかしら?」



ジョセフィーヌ

「宍戸開?」





ハリウッドだっけ…


そもそもなぜブラピ→宍戸開という発想ができるのかしら。








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[ 2012/03/16 09:24 ] 日常 | TB(0) | CM(14)
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